課題の分離をわかりやすく解説。冷たいのか?コツは?【アドラー心理学】

アドラー心理学

\この記事を読むメリット/

「“課題の分離”をちょっとかじったけど、さらにくわしく学びたい」
“課題の分離”ってなんか冷たく感じる…」
「“課題の分離”をしたいけど、うまくいかない…」
そんなあなたのために…
アドラー研究者が「課題の分離」を他サイトよりも、わかりやすく&くわしく解説。
この記事を読むと「課題の分離」がすぐに正しく実践できるようになります。

この記事に出会っていただき、心より感謝いたします。大学院でアドラーを研究し、日々の生活・仕事でもアドラー心理学を実践する、あつくてゆるい(@atsukuteyurui)と申します。

さて、今やアドラー心理学の代名詞とも言える「課題の分離」

ただ、実は「課題の分離」はアドラー本人が提案した話でもないし、とても誤解されている概念でもあるんです。

この記事では「なんだか冷たくない?」と誤解されがちな「課題の分離」の本当の意味や、実際に取り入れていくときのコツについて丁寧にお伝えしていきます。

ゆるい
ゆるい

この記事を読んでくださった全ての人に「課題の分離」を今すぐ役立て、よりよい人生へとつなげてもらえるよう、心をこめて書いていきます。
もし難しいところや、質問などあればお問い合わせからお気軽にご連絡ください。
精一杯対応させていただきます。


✔︎ 補足:記事の信頼性

この記事を書いている人(@atsukuteyurui)のプロフィールは以下の通り。アドラーカウンセラーにも弟子入りし、アドラー心理学の勉強&実践を継続しています

・アドラー心理学の各種講座受講済み
 ※アドラー心理学ベーシック講座, SMILE, STEPなど

・ELMリーダー

・アドラー心理学実践 8年目

・大学院にて、アドラーの原著を読み込み論文執筆(完了)


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課題の分離をわかりやすく解説。冷たいのか?コツは?

「課題の分離」の基礎・基本

「課題の分離」とは?

課題の分離とは?

課題の分離とは、身のまわりで起こるさまざまな問題について、「結果を最終的に引き受ける人はだれか」を考え、課題の一番の当事者(だれの課題であるか)を判断する方法

ただし、「課題の分離」を使いこなすには大事なポイントがあります。この記事ではその点も徹底解説いきます。

きらら
きらら

「課題の分離」って具体的にはどんな感じ?


たとえば「子どもが宿題をしない」という問題があるとします。

そのとき、その子の親は、

・イライラして怒る
・自分の力不足を嘆く
・子どもの宿題を代わりにやってあげる
・学校の指導が行き届いていないと文句をいう


みたいに対応するかもしれません。

けど、ちょっと待って!

このとき「課題の分離」では「宿題をしない」のはだれの課題であるか?を考えます。

課題の分離の1例。宿題をしないのは誰の課題であるかを考える。

だれの課題かを判断するには、行為の最終的な結果を引き受けるのはだれか?を問います。

今回の宿題のケースでは「宿題をしない」ことの結果を引き受けるのは、親でも先生でもなく、子どもです。

その行為の結果をだれが最終的に引き受けるか?を考えることで、だれの課題であるかを判定する。


よって、「宿題をしない」のは「子どもの課題」であると判断されるのです。

そして「子どもの課題」である限りまわりの人は課題を分離し、基本的には本人に任せ、過剰な干渉は避けるようにします。

「宿題をしない」のは子どもの課題なので、親や先生は課題を分離し、本人に任せるべし。


ちなみに、最初に見た親の以下のような行動…

・イライラして怒る
・自分の力不足を嘆く
・子どもの宿題を代わりにやってあげる
・学校の指導が行き届いていないと文句を言う


これらは、親が子どもの課題に土足で踏み込んでおり「課題の分離」ができていません。

このような指導をアドラー心理学では(そしてきっとアドラー自身も)甘やかし・過保護・過干渉であり、よくないと判断をするでしょう。

きらら
きらら

なるほど!
他人の課題に土足で踏み込むようなことがあれば、それは甘やかし・過保護・過干渉ということになるんだね。

ゆるい
ゆるい

そう。
アドラーは「甘やかされた人は評判が悪い。よかったことは一度もない1というくらい、甘やかしには厳しい目を向けている。
とにかくアドラー心理学では甘やかし・過保護・過干渉は断固として反対することを知っておくといい。
そして、「課題の分離」は、そうした状態に陥らないようにする技法なんだ。

「課題の分離」ができないとどんな問題が起こるのか?

きらら
きらら

他人の課題に土足で踏み込んで、甘やかし・過保護・過干渉になると具体的にはどんな問題が起こるの?


SMILEというアドラー心理学の講座のテキストには、以下の4つの問題点が指摘されています。

親が子どもの課題に口を出すと、次の4つの弊害が生じます。
1)子どもが自分の力で問題を解決する能力を伸ばせなくなり、自信を失う。
2)子どもが依存的になって、責任を親に押し付けようとする。
3)子どもが感情的に傷つけられ反抗的になる。
4)親が忙しくなる。

『SMILE 愛と勇気づけの親子関係セミナー』テキスト p55


ここでは親子関係について書かれていますが、「先生と生徒」「上司と部下」もそうですし、年齢や立場の上下関係がなくても「課題の当事者と協力者」という関係が成り立つならば同じことがいえます。

課題を分離せず、甘やかしや過干渉になったとき、相手は自分で問題を解決する力を伸ばせないだけでなく、依存的になったり、傷つけられたと感じたりするのです。

「課題の分離」は冷たいのか?

【超重要】「課題の分離」から「共同の課題へ」

さて、大事なのはむしろここからです。実は「課題の分離」には続きがあります。

それは「他者の課題」を「共同の課題」にして、部分的に引き受けるという考え方です。

つまり「課題を分離」したからといって、完全にノータッチで本人に任せましょう(&すべては自己責任!)という話ではなく、

困っているなら助け合おうよ!

と考えるわけです。

さっきの例では、宿題をするのは子どもの課題。なので基本は本人に任せつつ、「困ったことがあれば相談に乗るよ。応援しているよ」と伝えておきます。

そして、子どもが実際に相談をしてきたときに、内容に応じては親が子どもの「宿題をする」という課題を「共同の課題」として部分的に協力することができるのです。

課題の分離はしつつ、協力できることはする。共同の課題という考え方が大事。



このとき、どんな協力ならOKで、どんな協力ならNGかは状況に応じるので一概にはいえません。

ただ、

  • 基本的には相手から実際に相談があったとき
  • 最大限相手の力を信じて必要最低限のサポートとなること

というポイントを押さえておきましょう。

これが「課題の分離」→「共同の課題」の考え方です2

「課題の分離」は誤解されがち!?

え!課題の分離って、
“相手の課題に一切干渉する必要はないよ!嫌われる勇気をもち、他人の課題は放っておいて、自分の課題だけ考えて生きて行こうよ!”
みたいな意味じゃないの?


これは非常によくある誤解なのですが、そのような意味ではまったくないことを強調しておきます。

しかし、課題の分離(および「嫌われる勇気」)がこれだけ流行ったのは、「あなたはあなた、私は私」という、個人主義的な思想としてアドラー心理学が受け入れられた面は否定できません。

実際『嫌われる勇気』には、

「他者の課題には介入せず、自分の課題には誰ひとりとして介入させない3

とかなり印象的に書かれています。

その後、

「課題の分離は、対人関係の最終目標ではありません。むしろ入り口なのです4

とも一応書かれてはいますが…

なるほど、今まで自分は「他人の課題」に振り回されて生きてきたんだ!
嫌われる勇気をもって、他人を切り捨てよう。
そして「自分の課題」に集中して、自分の人生を生きて行こう!


と読んだ人が思っても、まったく不思議ではありません。

またそう考えることで、しがらみから解放されて本当の自分を生きれるようになった!と感じることも実際あるとは思います。

しかし、それはアドラーの思想なのか?と問われると、非常に疑問です。

なぜなら、課題の分離…というよりもアドラー心理学はそもそも、他者と共に生き、他者とよりよい形で協働・協力することを目指しているからです。

なので、課題の分離をした結果、個人と個人がほどよい距離感になるのよいのですが、バラバラになってしまうのであれば、それはアドラーの目指した世界ではありません。

アドラーの目指した世界については、アドラー自身の言葉をたよりに、以下の記事にかなりくわしく書いていますが…


シンプルにまとめると、

アドラー
アドラー

人間は、他者とつながりあって、共に生きていく生き物。
人と人とが共に生きていく運命にあるならば、自分勝手にはならず、他者に関心をもち、よりよい協力・助け合いの関係を目指そう!


というのが、アドラーが基本的な主張です。

そして、こうした土台の上に「課題の分離」があるわけです。

つまり「課題の分離」とは、個人の個性や生き方を尊重しつつ、よりよい協力・助け合いの関係を目指す技法であり、個人をバラバラにして身勝手に生きることを推奨するものでは全くないのです。

ゆるい
ゆるい

なお「課題の分離」はアドラー本人の提唱した方法ではありません。したがって、アドラー自身の書いた本を読んでも「課題の分離」という言葉は一切出てきません。
課題の分離は、アドラーの弟子ドライカースが著書の中で漠然と表していたことを、野田俊作氏が「課題の分離」→「共同の課題」とまとめたものです。
【参考】野田俊作の補正項(2017/02/11)

「課題の分離」→「共同の課題」のコツは?(具体的な手順と注意点)

ゆるい
ゆるい

ここからは、
「課題の分離」→「共同の課題」
という技法の手順と注意点について、より具体的に書いていきます。

1. だれの課題であるかを考える(課題を分離する)

なにか問題に気づいた時、まず「だれの課題であるか」を考えます。

そのために「行為の最終的な結果を引き受けるのはだれか?」と問います。

なお「課題」はすべてだれか1人に帰属すると考えるのが原則。

ただ、現実には課題が複数の人に帰属するように見えること、もしくはだれにも帰属しないように見えることもあるでしょう。

このとき、事前の責任範囲や仕事の分担が細かく決められていないことに、そもそもの問題があることが多いです。

ゆるい
ゆるい

アメリカでは「課題の分離」を「誰の責任か (Who’s Responsibility?)」と考えるようです。
だれの課題か見えにくい場合は、責任の所在がはっきりしないことの裏返しだと言えるでしょう。
(日本人はそもそも、ここら辺の段階でつまずいているケースも多そうですよね…)
【参考】野田俊作の補正項(2016/02/21)

2. 共同の課題として考える

共同の課題には、次の3ステップがあります。

共同の課題の3ステップ
  1. 言葉に出して、相談・依頼する。
  2. 共同の課題にするか討議する。
  3. 共同の課題として取り上げれば、協力して解決策を探す。

【参照】『SMILE 愛と勇気づけの親子関係セミナー』テキスト p61

重要なのは、課題の当事者から相談や依頼があって、初めて共同の課題に向けて動き出すというところ。

逆に言うと、課題の当事者が黙っている限りは、本人に任せることになります。

ゆるい
ゆるい

これは私の見解ですが、実際は待っているだけでは本人から言い出せないこともあるでしょう。
なので「大丈夫?困ってたら相談してね」みたいな感じで、声かけはあってよいと思います。

また、相談・依頼があったからといって必ずしも「共同の課題」にする必要はないです。

「それは、あなた個人の課題だから、独力で解決してください」などと断ってもよいですし、「失敗から学ぶ」ということをあえて選ぶことも時には必要だと考えます。

以下は「課題の分離」→「共同の課題」の具体例です。

「課題の分離→共同の課題」の具体的事例。

3. 共同の課題として引き受けたら、責任をもって取り組む

「個人の課題」を「共同の課題」として一度引き受けた限りは、きちんと責任をもって取り組みます。

ただし、重要なのは「協力者が解決しない」という点です。

つまり、あくまでも本人が中心であり、サポートは必要最低限にすることが大切なのです。

サポートの1つのアイデアとして、ブレインストーミングはどうでしょうか。

「どうしたらいいか一緒に考えてみようか?」とたずね、本人主導でアイデアをできるだけ多く出します。

その中で、できそうなことを相手に選んでもらうことがいいかもしれません。

また、アドバイスをするにしても断定的に「〜した方がいい」と伝えるのではなく「自分の経験から言うと、〜が役に立つと思うよ」などと1つの意見として伝えてもいいかもしれません。

ゆるい
ゆるい

「相手は自分の力で解決する力がある!」と信じることが、とても大事だと感じます。

注意点1 対等のパートナーとして共に取り組む

「課題の分離」→「共同の課題」の1つ目の注意点は、対等のパートナーとして共に取り組むことです。

「親が子を」「上司が部下を」「先生が生徒を」上から指導するのではなく、一緒に考え、一緒に解決することが大切です。

アドラーの弟子ドライカースは、「縦の関係」ではなく「横の関係」を目指すことを説きます。

年齢や立場が違っても「横の関係」として協力的に進めていくことが大切なのです。

ゆるい
ゆるい

「アドラー心理学では〇〇と考えるんですよ」みたいにアドラー心理学の知識としてアドバイスをすることも、「私は知っていて、あなたは知らない」と指導的な関係に陥ってしまい、よくないとされています。
【参照】野田俊作の補正項(2017/02/16)

注意点2 個人がそもそも課題を引き受けすぎている場合

2つ目の注意点は、個人がそもそも引き受けるべき量ではないものを引き受けている場合です。

そして、そのとき「課題の分離」→「共同の課題」というプロセスだけでは対処できないと感じます。

例えば、家庭における子育ての負担が母親にあまりに偏っており、結果として家庭内の問題が起こったとします。

これはそもそもの仕事の分担の時点で問題がある可能性があります。(こういうケースは職場でもとても多いですよね)

暗黙であったとしても本人が一度引き受けた限り「本人の課題」であるという見方もあるでしょう。

しかし、明らかに負担が偏っている場合は、「課題の分離」→「共同の課題」とは別に会議を開くなどして、課題の分担を見直すことが必要となるでしょう。

ゆるい
ゆるい

アドラー心理学の「よりよい共同・協力を目指す」という原則で考えれば自ずと答えは出てきます。

「課題の分離」を学ぶためのおすすめ本

「課題の分離」をもっと学んでみたいという人へ、おすすめ本を紹介していきます。

まず「課題の分離」を学びたければ、やっぱり『嫌われる勇気』がオススメです。

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『嫌われる勇気』は少し言い過ぎなところはあるし、「共同の課題」について触れていないという問題点はあります。

しかしそうしたことを踏まえても「他人の課題を引き受けてしまい、いろいろ面倒くさいんだ…」という悩みを抱える人に対して、「あなたは、あなた自身の人生を生きていいんだ!」という勇気をガツン!と与えてくれる本です。

筆者は『嫌われる勇気』はまさに「劇薬」のような本だと思っています。

もし『嫌われる勇気』はもう読んでしまったという人は、『もしアドラーが上司だったら』はいかがでしょうか?

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この本は、仕事が上手くいかずに部下(リョウくん)が、上司(ドラさん)のサポートで成長していくという物語形式の中で、アドラー心理学を日常に活かしていく方法がわかりやすく描かれています。

この本の第八章では「課題の分離」についても、やさしくわかりやすく説かれています。

なお、これら2冊はAmazonの「聴く読書」Audible(オーディブル)でも聴けます。私も寝る前や、運動しながらなど「ながら読書」でめちゃめちゃ活用中。

Audibleでは40万作品以上のオーディオブックが配信されているのですが、上記2冊のほかにもアドラー心理学の本がいくつもあります。(以下はその一部)

オーディブルは聴き放題サービスではないのですが、返品サービスというのがあって複数の本を聞くことが可能5

オーディブルは10/11まで期間限定で、2ヶ月無料+好きな本も2冊もらえる6キャンペーン中。このチャンスを利用して本を手に入れ、ぜひ聴いてみられてください。(無料期間で解約しても、もらった本はずっと聴けます)

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まとめ ー 「課題の分離」の可能性と限界は?

課題の分離をわかりやすく解説。冷たいのか?コツは?というテーマで書いてきました。

まとめると以下の通りです。

課題の分離をわかりやすく解説。冷たいのか?コツは?


・課題の分離とは、身のまわりで起こるさまざまな問題について、「結果を最終的に引き受ける人はだれか」を考え、課題の一番の当事者(だれの課題であるか)を判断する方法

・「課題を分離」したからといって、完全にノータッチで本人に任せましょう(&すべては自己責任)という話ではない
→相手の課題をサポートする「共同の課題」も必ずセットで理解する


最後に「課題の分離」の可能性と限界について書きます。

まず「課題の分離」→「共同の課題」が使えるのは、あなたに主導権(自己決定の余地)があり、「相談的枠組み」「共同的な関係」になれるときに限ります。

つまり、以下の場合には「課題の分離」の考え方はとても役立つでしょう。

課題の分離が使える場合(可能性)

a) 相手とある程度フラットな関係で、相手から支援をお願いされたとき
b) 相手とある程度フラットな関係で、あなたから支援をお願いするとき

→依存関係・過干渉にならず、適度な距離を保ちながら協力関係を築ける

c) 親や教師などあなたが支援する側であるが、相手と関係がうまくいっていないとき

→すぐには「共同の課題」まで進まないかもしれないが、「課題の分離」をすることで、適度な距離を保ちながら協力関係を築き、関係改善を目指せる



一方、以下のように、あなたに主導権(自己決定の余地)がなく、「相談的枠組み」「共同的な関係」になれない場合は「課題の分離」は使えません。

課題の分離が使えない場合(限界)

d) あなたの方が相手より立場的に弱く、半強制的に支援するよう依頼された場合

例:上司から手伝わないとクビにするぞと脅されている場合


e) あなたの方が相手より立場的に弱く、過干渉を受けている場合

例:上司にいつも仕事を監視され、文句を言われる場合

以上のようなことで苦しんでいる場合は、「課題の分離」→「共同の課題」という流れに持っていくのは非常に困難です。


仮にこのようなケースで

あなたの課題は私には関係ない!
私の課題なんだから放っておいて!
(嫌われる勇気!)


みたいにしたとしたら、下手すりゃ相手と絶縁することになり、アドラーの目指す協働・協力の世界からは遠ざかります。
(荒療治になることもあるかもしれませんが…)


ただ、実際に多くの人が「嫌われる勇気」「課題の分離」を求めたのは、立場的に上の人間からの過干渉に苦しんでいるからではないでしょうか?

確かにそのような場合でも、「課題を切り分ける」という考え方そのものに意味がないとはいいません。

余分なストレスが減ったり、当たり障りなく進めることで楽になるという面はあるとは思います。

しかし、それでも強調しておきたいのは課題を分離して、個人同士がバラバラになることは、アドラーの目指した世界ではないということです。

では、上司からの干渉に苦しんでいる場合、アドラーなら何というだろう?


想像するに、相手が怖い上司だろうが、大嫌いな親だろうが、勇気を出して、関係を見直してもらえるよう提案しなさいというと思います。

これは心理学でもなんでもないと思いますが。

それに、そこまでして他者と関係を築くべきなのか?という話もあるでしょう。

けれどもアドラーの思想はあくまでも理想的で、よりよい協働・協力の関係に向かっていくことを提案します。

決して、人と人とをバラバラにすることではないのです。

このことは、「課題の分離」を考える上でも絶対に忘れてはならないことだと、私は考えます。

ゆるい
ゆるい

こんなに長い記事を最後までお読みいただいたこと、心より感謝いたします。
この記事がみなさまのこれからの人生に少しでも役立つことができたら、こんなに嬉しいことはありません。
もし難しかったところ、質問などあればお問い合わせからお気軽にご連絡ください。
精一杯対応させていただきます。
それでは、ありがとうございました。


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